La Jungla 4.0: No es una debacle

La blogosfera se está llenando de críticas devastadoras a la vuelta de John McLane a las pantallas con La Jungla 4.0 y la verdad es que no las termino de comprender muy bien. Está claro que no estamos ante la mejor película del año pero tampoco es un sacrilegio a la saga (es bastante mejor que la nefasta segunda parte, por ejemplo) ni nada por estilo. Podía dejar mi comentario aquí e irme a dormir porque he tenido un día horrible y estoy echo puré pero como soy así de tonto pues voy a razonarlo:

¡Cuidado! Warning! Achtung! Spoilers a coscoporro

1) Es John McLane. Más viejo y con menos pelo pero Bruce Willis vuelve a dar vida al mismo John McLane: al descreído a la par que obcecado y heroico, al que siempre está en el lugar equivocado en el momento equivocado, al que tiene una vida personal ruinosa, al que se levanta por muy dura que sea la paliza, al que siempre tiene un chiste perfecto para la ocasión, al que remata a los malos mientras dice aquello de Yipi-ka-yey hijo de puta... Sólo por eso la peli ya tiene el aprobado pero todavía me quedan más razones, don't worry.

2) El título (original). Live Free or Die Hard fue el primer y horrendo título por el que se dio a conocer la película. por fortuna alguien se dió cuenta del horror y decidió que, aprovechando la trama informática, usar el sistema de numeración de versiones informático quedaría mucho mejor y nació Die Hard 4.0. Mucho mejor, donde va a parar.

3) El título (traducción). Traducir Die Hard como La Jungla de Cristal fue el mayor ejercicio de falta de previsión de la historia de la traducción de títulos de películas... pero hay que reconocer que La Jungla 4.0 es un título que mola, que se pega.

4) La conspiración informática. Como informático que soy no me puedo resistir a una buena conspiración informática para conquistar el mundo... por muy improbable que resulte y por muy reguleramente que este resuelta.


5) Toda la escena del túnel. Cuando se apagan las luces y vienen los coches por ambos lados es realmente tenso y cuando McLane derriba el helicóptero con el coche es una sobrada de campeonato que hay que aplaudir.

6) - Has derribado un helicóptero con un coche. - Si, no me quedaban balas.

7) Timothy Olyphant. Sin su bigote de Seth Bullock impone bastante menos pero tiene una cara extraña que provoca cierta inquietud (por lo menos en mi) y, sobretodo, es un buen actor. El Agente 47 está en buenas manos.

8) El montaje televisivo con los presidentes de Usamerica.

9) Maggie Q repartiendo leches en un traje muy ajustado.

10) Kevin Smith.

11) - Eres fan de Fett. - No, yo soy más bien de La Guerra de las Galaxias. - Genial, ¿para que me traes al tío este?


12) Mary Elizabeth Winstead.

13) La muerte del Yamakasi. Un poquito de frío industrial y a la trituradora, la mejor manera de cargarse a un malo saltarín.

14) - No puedo con este tío. Trata tu de hablar con él. - ¿Papa? - ¿Lucy? Cariño. - Ya sólo quedan cinco.


15) Trailer Vs. Caza. Otra de las fantasmadas de las grandes, de las que nos gustan.

16) Porque el malo es un vulgar ladrón. Al igual que pasaba con el personaje de Jeremy Irons en la tercera parte, el diabólico plan de dominación mundial de Thomas Gabriel resulta ser un simple (aunque rebuscado) robo. Ni política ni religión ni libertad ni pollas, lo que mueve al terrorismo es el vil metal. El mundo cambia, los métodos cambian pero los objetivos de los terroristas no.

17) - Ese tono me suena... aunque no estoy acostumbrado a escucharselo a nadie con pelo.

18) Yipi-ka-yey, hijo de puta.

19) La Creedence Clearwater Revival.

20) Porque para película mala ya tenemos Die Hard 2 y para un director malo a Renny Harlin.

21) Porque habrá quinta parte y la dirigirá Michael Bay... No, esto sólo es un sueño mio pero ¿a qué molaría el tándem Bay-McLane? Y si dices que no... te mato jejejejeje.

Un saludete guap@s... y a dejar de tomarse el cine de una forma tan seria, que para marrones ya tenemos nuestras vidas.