Top 20: Truños (y II)

Con algo de retraso llega la segunda y última parte del Top Truños (inaugurado aquí). Vuelvo a repetir que la lista esta realizada desde la subjetividad y mal funcionamiento de mi enferma mente. He aquí las diez pelis más odiadas por este servidor:

10.- Buffy Cazavampiros (Frank Rubel Kuzui, 1992)

Los vampiros me molan pero he de reconocer que se han hecho muchas pelis penosas sobre el mito y esta es una de las peores. El tal Kuzui que ejerció las labores de dirección en esta cochambra no se ha vuelto a poner detras de una cámara desde entonces. Con eso es suficiente para hacerse una idea del tamaño del truño al que nos enfrentamos. Tenemos una historia con más agujeros que el chaleco de un mendigo, a Luke Perry haciendo de Luke Perry, un montón de vampiros cutres y a Donald Sutherland y Rutger Hauer haciendo caja. El guionista, Joss Whedon, cogió al personaje principal y años después le hizo una serie bastante mejor que esta peli primigenia (aunque eso no era muy complicado, la verdad).

9.- 3 Pequeños Ninjas Contraatacan (Charles T. Kanganis, 1994)

Tengo un trauma. Incomprensiblemente, las nefastas y aburridas aventuras de Rocky, Colt, TumTum y su abuelo eran las películas favoritas de mis hermanos pequeños y cada día tocaba una... o incluso sesión doble. Si no es para coger un trauma que baje Dios y lo vea. Esta peli en concreto (creo que es la segunda parte) es especialmente irritante, con el trio maravilla yendo a Japón para ayudar a su abuelito en apuros. El director se llama Kangannis, con eso esta dicho todo.

8.- Revenant (Richard Elfman, 1998)

El ínclito Casper Van Dien, el mayor carapalo conocido en el mundo occidental, tenía que estar presente en este top si o si. Podría haber estado representado por aquel nefasto Tarzan o por aquel nefasto biopic de James Dean pero al final me he decantado por este truñazo de vampiros (si, más vampiros) posmodernos y guays que no hay por donde cogerlo. Por el engendro se pasean también Udo Kier y Rod Steiger (haciendo de ¡Van Helsing!) pero no basta para arreglar el desaguisado.

7.- Un Vampiro Suelto en Brooklyn (Wes Craven, 1995)

Seguimos con los vampiros gracias a esta cosa de Wes Craven. El tito Wes merecía estar en este top por atentados como la infumable La Música del Corazón o la supercutre La Maldición pero este truñazo es aún peor. La historia: Eddie Murphy es el último vampiro y en su busqueda de la mujer perfecta para hacerle un bombo y perpetuar la especie llega a Nueva York donde se mete en mogollón de lios... ¡cuanta imaginación! El guión es obra del propio Axel Foley por lo que no es de extrañar que sea tan ridículo. Por otro lado, todo en la película es tremendamente cutre. Una maravilla, vamos.

6.- Batman Forever (Joel Schumacher, 1995)

Alarde festivo-gay de la mano de Joel Schumacher. Mucha gente opina que Batman y Robin es aún peor pero yo no estoy de acuerdo: en aquella el tito Arnie y Uma Thurman eran unos villanos muy apañados y George Clooney un digno Batman... algo es algo, ¿no? En esta tenemos a un medio-zombie Val Kilmer como el peor Batman de la historia (hasta un servidor lo hizo mejor en un carnaval), a unos Tommy Lee-Jones y Jim Carrey tan odiosos que solo piensas en arrancarles la cabeza, a Robin dando por saco, colorines chillones por todos los lados, un traje de Batman con pezones y una historia absurda como pocas. Por lo menos la banda sonora es buena, menos da una piedra.

5.- El Cuervo: Salvación (Bharat Nalluri, 2000)

Nos adentramos en el terreno de los megatruños con la tercera entrega de El Cuervo. La primera no estaba mal (un poco sobrevalorada por la muerte de Brandon Lee y esas cosas), la segunda era penosa pero esta es que es directamente para echar la pota. La historia es la misma de siempre: un joven muchachote que muere injustamente y es redivido para que haga justicia. La ambientación es digna de una teleserie polaca, la banda sonora es tan atronadora que no te deja ni pensar y Eric Mabius es un Cuervo penoso. Hubo una cuarta parte directa a dvd con Edward Furlong de prota pero no he tenido arrestos para verla.

4.- Scary Movie 1&2 (Keenen Ivory Wayans, 2000)

Si una película con un Wayans ya da de por si mucho asquito, si hay tres (uno dirige, otro actua y el tercero escribe el guión) es ya para coger el petate y echarse al monte con los maquis. A esta doble presencia le sumamos los típicos chistes de tetas, porros, mierdas y negros para que nos de una de las mayores bazofias de la historia de la humanidad. La segunda es todavía peor (y no sale Carmen Electra corriendo en paños menores) y de la tercera en adelante no opino porque no las he visto. Y lo peor de todo es que estos mojones han creado escuela y son grandes éxitos.

3.- Torrente 2 (Santiago Segura, 2001)

El éxito de la primera entrega de las aventuras torrentianas se le subió a la cabeza al cada vez más odioso amiguete Segura y parió el mayor despropósito que ha dado en su historia el cine español (lo que ya es decir bastante). Todo lo bueno que tenía la primera parte desaparece en esta segunda para dar paso a chistes y situaciones desagradables, cameos sin sentido (la Tarrega, un gordinflón del GH, Juanito Navarro...) y acción cutre y hortera. Por desgracia, fue un éxito todavía mayor que su predecesora y propició una tercera entrega (y una más que probable cuarta) que no he visto ni tengo intención de hacerlo.

2.- ¿Conoces a Joe Black? (Martin Brest, 1998)

Esta absoluta parida tiene el dudoso honor de haber provocado la única siesta que este pollo se ha echado viendo una peli en el cine. Luego lo volví a intentar en casa pero ni por esas, este tostón es superior a mis fuerzas. Brad Pitt esta penoso haciendo de La Muerte con smoking y sin guadaña, a Anthony Hopkins solo le interesaba el cheque, hay una historia de amor noña, cursi e insoportable y las escenas absurdas y de vergüenza ajena se suceden una tras otra. Pero lo que de verdad la hace merecedora de este destacado puesto en el top es su insoportable duración: 3 horas de aburrimiento total.

1.- Oficial y Caballero (Taylor Hackford, 1982)

Esta cosa indecente es tan horripilante que ella sola se merece no ya el primer puesto sino copar toda la lista. Es tan espantosa y me traumatizó tanto que lo que voy a a hacer es dedicarle un próximo post a ella sola. Un post que podría llevar algún título rimbombante como 100 razones por las que los responsables de Oficial y Caballero deberían estar en la carcel u Oficial y Caballero: 122 minutos, 122 despropósitos. Y lo peor de todo es... ¡que ganó dos Oscars! ¿Donde iremos a parar?

The end.