Cosas que hacer antes de los 30

Escalofriante. Desde hace unas horas tengo 24 años. Nunca me gustó celebrar mi cumpleaños pero desde hace un tiempo me resulta algo odioso de verdad: noto que se me escapa el tiempo entre las manos y no hago nada de lo que me gustaría.

En fin, que anoche, presa de la melancolía y el mal rollo me dió por hacer una lista con unas cuantas cosas que debo hacer antes de cumplir la fatídica cifra de 30 tacos:

- Terminar la carrera
- Comprarme un portatil (a poder ser, de Apple)
- Encontrar un trabajo que me guste y que paguen bien
- Conocer a la mujer de mi vida
- Comprarme un Mustang del 69
- Recorrer la Ruta 66
- Ir a Nueva York y ver un partido de los Knicks en el Madison
- Ir a Tokyo
- Ir a Berlin
- Ir a Londres
- Escribir y publicar una novela (como mínimo)
- Escribir un guión y que se convierta en una película
- Ver a U2 en concierto
- Independizarme
- Montar en globo
- Hacer puenting
- Ver todas las películas ganadoras del Oscar a la mejor película
- Probar 50 marcas de cerveza diferentes (como mínimo)
- Encontar una causa solidaria que de verdad merezca la pena
- Ver al Madrid ganar la décima (y la undécima)
- Tirarme una semana entera de fiesta en una cala recondita de Ibiza (si queda alguna)
- Ir a los San Fermines
- Correr una maratón (o media-maratón como muy poco)

Como se puede ver, la horquilla es amplia: desde las cosas bastante posibles (terminar la carrera, las cervezas, las pelis) a las francamente improbables (independizarme, el Mustang, el guión).

Dentro de 6 años (porque espero seguir con el blog 6 y más años) os contaré cuantos de estos objetivos he cumplido.

Pd: se acepta gustosamente cualquier regalo.

Un saludete guap@s.

Robots, que bonicos los robots

Primero fue la serpiente marina, luego fue la silla que se montaba y desmontaba sola y ahora llegan los nanorobots: te los meten en el torrente sanguineo, te monitorizan y cuando activas el sistema te muestran al detalle tu estado de salud.

Dicen los expertos que dentro de 10 años serán tan comunes como lo son los móviles hoy en día. ¡Yo me pido uno!

Un saludete guap@s.

¡Que cabrones!

Acabo de ver el episodio doble que pone fin a la segunda temporada de Lost y el exabrupto del título del post va enteramente dedicado a los guionistas y responsables de la serie.

Si, Lindelof, Abrams (aunque J. J. ha tenido poco que ver en esta temporada), Grillo, Loeb y demás ralea: ¡sois unos cabrones!

¿Y ahora que hago yo los cuatro próximos meses? Eso no se hace, joder.

Pd: ¡quiero la figurita de la foto!

Un saludete guap@s.

Fin de semana X

No es que vaya a tener una fin de semana pornográfico con Rachel McAdams y Kate Beckinsale (o con la señorita Frost) sino que me refiero a que este finde se estrena la esperada (y parece que última) tercera parte de las aventuras en cine de los X-Men.

No creo que vaya a poder verla hasta la semana que viene o más tarde incluso y para hacer más llevadera esta espera nada mejor que verse algunos capítulos de algunas de las series animadas basadas en los personajes.

En esta playlist de YouTube puedes encontrar varios episodios de la serie clásica que nos tragabamos a mitad de los 90 mientras merendabamos y muchos de otra serie llamada X-Men Evolution, que no conocía de nada y me ha gustado bastante.

Además, el fan acérrimo de los mutantes marvelianos que se pase por Mad World donde el ilustre Forfy ha preparado un finde en condiciones.

Llaman a la puerta, ¿será Rachel? ¿será Kate?

Pd: mañana o pasado como muy tarde, la segunda parte del Top Truños.

Un saludete guap@s.

Meme: webdospuntocero

Estoy destrozaico. Anoche tuve la fiesta de Graduación (o Becas, como lo llamamos por aquí) y eso significa juerga salvaje. Tengo garrafón hasta en las orejas, me duelen partes del cuerpo que no sabía que podían doler, tengo la garganta como Darth Vader y he tenido que tirar la camisa amarilla que llevaba. En fin, que en este estado lo mejor que puedo hacer es un meme, que no requiere mucho esfuerzo y de paso actualizo el blog y no lo dejo en punto muerto:

Correo electrónico: Gmail, Hotmail y Yahoo. Varias cuentas en cada uno. Ni idea de cuantos correos tengo.

Página de inicio: la mejor de todas, about:blank. Un clásico todavía no superado.

Administrador de enlaces: del.icio.us pero tampoco es que lo use mucho.

Alojamiento de imágenes: no subo muchas pero cuando lo hago siempre es en Flickr.

Editor de imagenes online: ninguno.

Alojamiento de videos: YouTube forever and ever!!!!

Comunicador: MSN Messenger. Se que GTalk o Skype molan más pero como no tengo ningún amigo que los utilize pues no me sirven para nada. Durante un tiempo usé Gaim pero no me convenció del todo.

Navegador web: Firefox. Las pestañas son gloria bendita. Muerte a IE.

Procesador de textos online: ninguno. Word o Abiword en su defecto.

Hoja de caluclo online: ninguno. ¿Alguien usa esto?

Alojamiento de sonidos: nanai de la china.

Estadísticas: las que ofrece Blogalaxia. No uso ningún servicio especifico para este fin.

Televisión y radio: ChannelChooser. Tiene 70 canales que van desde los musicales a los deportes de riesgo pasando por los de pelis clásicas, de dibujos, el canal del Pentagono, el de la Nasa, la inevitable teletienda, CCTV para ver el futbol y varios erótico-festivos. Para radio uso Medinalia.

Música y videos: ninguno.

Se lo paso a quien lo quiera y este menos resacoso que un servidor.

Pd: ¡Feliz Día de la Toalla a todo el mundo!

Un saludete guap@s.

Top 20: Truños (I)

Truños, morcones, mierdones, mojones, pestiños y cualquier otro sinónimo que se te ocurra. Todas las películas que vienen reseñadas a continuación tienen en común que, bajo mi perturbada mirada, encajan a la perfección con la definición anterior: son autenticos y genuinos truños. Y sin más dilación pasemos a las películas (aunque llamarlas películas sea demasiado complaciente):

20.- Cabeza Borradora (David Lynch, 1977)

David Lynch (el clon yankee de Almodovar) es capaz de hacer putas obras maestras (Terciopelo Azul, Twin Peaks, Lost Highway) pero también de hacer truños de los que marcan época. Podía haber elegido perfectamente Dune para esta lista pero finalmente me he decantado por su opera prima. La historia es absurda a más no poder: una señora da a luz pero en vez de un bebe resulta ser una especie de gorrión con una goma Milan en la cabeza y posteriormente seguimos las peripecias del gorrioncillo por esos caminos de Dios. Seguro que la cosa es una alegoría o que tiene un doble significado pero yo, para ser sinceros, no se lo encontre. Del tema visual mejor ni hablamos: sientes una necesidad imperiosa de tomarte una tableta entera de aspirinas.

Aviso: El señor Lynch no será el único director prestigioso que se asomará por esta lista, atenganse a las consecuencias.

19.- Dias de Trueno (Tony Scott, 1990)

Tony Scott no es ningún crack pero de vez en cuando se tira alguna peli memorable (El Ansia, El Último Boy-Scout, Enemigo Público) pero lamentablemente también es capaz de hacer truños míticos: Superdetective en Hollywood 2, Fanático o la que nos ocupa. Por allí anda Tom el caníbal Cruise haciendo de piloto chuloputas, Nicole Kidman luciendo palmito y Robert Duvall haciendo caja. Básicamente es Top Gun pero cambiando los cazas por coches de competición. Aburridísima.

18.- Los Idiotas (Lars Von Trier, 1998)

Los sabihondos y gafapastas podrán cantar misa en latín pero el Dogma es un mojón y a Von Trier no lo aguanta ni la santa de su madre. Sus peliculas son tostones inmisericordes y esta es la peor de todas... lo cual quiere decir que es mala, malísima, malérrima. Unas cuantas personas en un cortijo. Ni historia, ni banda sonora, ni acción, ni suspense, ni drama, ni humor. Una chuminada, vamos.

17-. Dirty Dancing (Emile Ardolino, 1987)

Cualquiera que me conozca puede confirmar que me molan los 80 en todas las facetas, cine incluido. Pero, a pesar de esto, tengo que reconocer que también se hacían truños gordos en aquella época... y este es uno de los más grandes. Pastelón para mayor lucimiento del nefasto Patrick Swayze, que interpreta a un chulopiscinas que enseña a bailar (y se termina beneficiando) a una niña de papá que quiere ser rebelde. No hay por donde cogerla. Menos mal que, por lo menos, la banda sonora era buena.

16.- La Teniente O'Neill (Ridley Scott, 1997)

Cada nueva película de Ridley Scott nos hace sospechar que lo de Alien y Blade Runner fue simple y llana potra. Desde entonces nos ha dejado joyas como Legend, 1942, Hannibal o, sobretodo, la que nos ocupa: la inefable Teniente O`Neill. Vehiculo para que Demi Moore se rape la cabeza al cero y se ponga fuerte a base de esteroides para interpretar a la primera mujer de los Navy Seals, lo mal que lo pasó en su instrucción y como al final, con tesón, consigue ganarse el respeto de sus compañeros. Más mala que el hambre. Solo se salva su título original: G. I. Jane.

15.- Doble Dragon (James Yukich, 1994)

Que levante la mano el que haya visto una adaptación en celuloide de un videojuego que no sea un truño. ¿Nadie? Me lo imaginaba. Pues bien, Doble Dragon es una de las peores (lo que ya es decir). Mark DaCascos y Scott Wolf (el tio que en más series míticas ha asomado su careto) son los hermanos Lee, un Robert Patrick drogado y con un peinado ridículo es el malo de la función y Alyssa Milano se da unos paseitos para aliviarnos las tensiones. En fin, que si no la has visto ni te acerques y que si la has visto pues te acompaño en el sentimiento.

14.- Street Fighter (Steven de Souza, 1994)

Seguimos con los videojuegos. La que es sin duda la saga más conocida y disfrutada de la historia del videojuego se merecía algo mucho mejor en su tránsito al celuloide que este mojonazo. La historia es para echarse a llorar, las coreografías de lucha son penosas, la ambietación y los efectos especiales son un nuevo hito para la palabra cutre y, lo que es peor, el casting esta penosamente escogido. Lo único que se salva es Van Damme (tan simpático como siempre) y que sale Kylie. Me quedo sin dudar con el psicodélico y alucinado homenaje de Jackie Chan antes que con este truñete.

13.- Club Desmadre (Jay Chandrasekhar, 2004)

Una comedieta cutre y soez en plan Scary Movie realizada por los mismos tios que Supermaderos. Unos tios que en USAmerica hacen mucha gracia pero que a mi humilde entender tienen la misma en el ojete. En la mayoría de cintas de su estilo por lo menos hay algunos momentos divertidos y abundancia de tias en bolas y folleteo que hacen que no te den ganas de suicidarte mientras las ves, pero en esta ni siquiera tenemos esa suerte. Sosa, aburrida, cutre y mal hecha. Quien no la haya visto que se aleje de ella como si de Carmen de Mairena se tratara.

12.- Mi Amigo Mac (Stewart Raffill, 1988)

Durante un tiempo, los clones de ET proliferaron por todos lados y A3 y T5 no dudaban en mostrarnoslos en sus insufribles sobremesas. De todos, Mi Amigo Mac fue la que más veces repitieron y la que era peor de lejos. La historia viene a ser la misma, el bicho parece una piñata y al niño de la silla de ruedas no había santo que lo aguantara. Había veces que la echaban en una sesión doble con Dirty Dancing... desde entonces creo que no soy el mismo.

11.- Tuno Negro (Barbero/Martín, 2001)

Si el cine español de por si no es que sea muy bueno por norma general, cuando nos da por coger un esquema USAmericano y adaptarlo al modo hispánico es para echarse a temblar. Tuno Negro no es más que una versión patria de Scream con tuna y Jorge Sanz. La historia tiene más agujeros que los calcetines de un vagabundo, las interpretaciones son horrendas (mención especial para una horrorosa Silke), tiene el polvo más estúpido visto jamas en una película y las pretendidamente impactantes muertes solo causan risa. Sinceramente, para hacer truños como estos prefiero que se sigan haciendo los típicos dramas sociales y comedias costumbristas de toda la vida.

To be continued...

Kalimero Playlist Mayo'06

Lo que más suena en mis orejas en estos duros días de estudio y alergia:

1) Muse - Supermassive black hole
2) Supermode - Tell me way
3) Kula Shaker - The revenge of the king
4) Yeah Yeah Yeahs - Gold lion
5) Red Hot Chili Peppers - Dani California
6) Agroo1 - Don`t banquet cha (Bloc Party Vs. The Pussycat Dolls)
7) The Dandy Warhols - Get off
8) Television - Marquee Moon
9) Morningwood - Nth degree
10) Buenas Noches Rose - Meneo mi guitarra

Y para que la cosa no quede tan sosa, la actuación en las semifinales de Eurovisión de Lordi, grupo finlandes que desde ya se ha convertido en mítico. Igualito que las Ketchup, ¿que no?



Un saludete guap@s.

Las mayores macro-giras de la historia de la humanidad

Todos sabemos que cuando llega la primavera a las estrellas del rock (U2, los Rollings, Bruce, el Papa...) les da por coger sus bártulos y montar el chiringuito por estadios de todo el mundo, que las estrellas de Hollywood se recorren festivales y hoteles de mitad del globo promocionando sus últimos filmes o que, últimamente, a los equipos de fútbol les ha dado por irse los veranos a hacer las asias y las américas para sacarse unos dinerillos. Las macro-giras están de moda pero no es algo nuevo en absoluto.

A continuación, las 5 mayores macro-giras de la historia de la humanidad desde que el tiempo es tiempo ordenadas en escrupuloso orden cronológico ascendente:

Alejandro Magno

A Alejandrito se le quedó pequeña su Macedonia natal muy jovencito por lo que decidió marchar a conquistar mundo cuando solo tenía 20 años y sus amigotes solo pensaban en hacer botellones y beneficiarse esclavas africanas. Oriente Medio se rindió al joven pero seguía sin ser suficiente y se marchó hacia Persia (que era por aquel entonces como los USA ahora, más o menos) para derrotar al todopoderoso Dario. Que duda cabe que Alejandrito consiguió su propósito y se alzó al primer puesto de las listas de todo el mundo conocido dejando a Dario y su orquesta para hacer galas en geriátricos tocando Paquito Chocolatero.

Fue la mayor gira dada por un gay en toda la historia (si, superando incluso a las de Elton John en los 80) y hubiera sido aún mayor si no hubiera muerto a la tierna edad de 33 años en extrañas circunstancias.

Jesucristo

La de Jesús de Nazaret no fue una gira muy extensa ni en el tiempo (solo 3 años) ni en el espacio (solo por Israel) pero, sin embargo, es posible que se trate de la más exitosa e influyente de la historia. Hasta los 30 años Jesús se dedicó al negocio paterno: la carpintería y los trabajos manuales (en madera, se entiende). Luego, un día tuvo un avenate místico y le dio por convertirse en un cantautor-predicador en plan Bob Dylan. Sus actuaciones eran seguidas por miles de fans y estaban aderezadas de cantidades ingentes de alcohol que el mismo artista conseguía. Tenía una banda de doce músicos llamados Los 12 Apostoles y le seguían decenas de groupies entre las que se encontraba María Magdalena, a la que dedicó un tema.

Su entrada en Jerusalen (última parada de su macro-gira) es uno de los grandes momentos de la historia de la histeria (riete de la llegada de Los Beatles a USAmerica). Por desgracia, su proclamación del amor libre y la paz iba en contra de los preceptos de la CIA, que, después de un soplo del segunda trompeta de Los 12 Apostoles, se encargó (al igual que a JFK, Lennon, Luther King o Bob Marley) de matarlo cruelmente a la misma edad que Alejandro Magno, 33 años.

A pesar de su muerte, su club de fans siguió en activo y prosperó en el tiempo para convertirse en lo que hoy conocemos como Iglesia Católica.

Cristobal Colón

Imaginate que tienes un grupo y no vendes una mierda y a tus conciertos solo van excursiones del Inserso que te obligan a tocar pasodobles y bisbaladas. ¿Que harías? ¿Lo dejarías y te dedicarías a vender tu cuerpo? Pues Cristobal Colón no. A el se le ocurrió marcharse a las indias a abrirse mercado. Cogió sus bártulos, los metió en tres barcuchos y se fue a la aventura. Pero no llegó a las indias sino que descubrió las américas, un mercado virgen para su pop sofisticado. Tan bien le fue que volvió otras dos veces más en gira y con el dinero que juntó creó una empresa de detergentes.

Muchos siguieron sus pasos, desde Hernan Cortes a Queen pasando por McArtney, Pizarro o John Smith, pero ninguno como el primero, ninguno como Cristobal Colón.

Napoleón Bonaparte

El joven Napoleón, tan pequeñajo y feo, solo podía aspirar a ser telonero de las grandes estrellas en sus tournets por Egipto o Italia. Pero a base de lamer culos, malmeter y peorsacar llegó a ser una gran estrella. Si Elvis era el Rey, Springteen el Boss y los Stones eran sus Satánicas Majestades, Napoleón, narcisista como el solo, no iba a ser menos y se hizo llamar Emperador. Pronto conquistó gran parte de Europa y parecía que su autoapropiado sobrenombre iba a convertirse en realidad. Pero después de las vacas gordas vienen las flacas: en Inglaterra nunca pudo entrar (y, además, los del NME se choteaban de el y le llamaban medio-metro con casaca); de Rusia, a pesar de hacer arder Moscú (literalmente) tuvo que salir escopeteado; y en España, problemas organizativos de su hermano Pepe Botella hiceron que la gira terminara fracasando y con broncas en Zaragoza y Bailén.

Finalmente, el pequeño artista dio su canto del cisne en la localidad belga de Waterloo y se retiró a la isla de Santa Elena con el rabo entre las piernas. Años después, con alguna intentona infructuosa de volver al circuito con algunos singles de por medio, murió en la comentada isla.

Phileas Fogg

Este inglés más típico y tópico que el BigBen tenía los huvevos más grandes y duros que los de un elefante. Se juntaba en el Reform Club a hablar con sus colegas y apostar (como buen ingles) sobre cualquier cosa. Uno de estos colegas se ve que lo tenía enfilado y le lanzó una apuesta de las gordas: ¿A que no te haces una pedazo de gira mundial en plan Paul McArtney en solo 80 días? Dicho y hecho, ese mismo día el bueno de Phileas cogió a su criado Passepartout (y dicen por ahí que también a un ratón de Sevilla que cantaba fandangos, pero no esta confirmado) y se marchó a hacer galas. Paris, Italia, Grecia, India, Tokio, San Francisco, Chicago, Canada y muchos sitios más a lo largo de todo el globo vieron y disfrutaron del extraño cantautor inglés.

Por supuesto, ganó la apuesta (sobrandole un día, que aprovechó para dar un concierto multitudinario en Hyde Park) y, como era un tío con suerte, encima se echó novia... ¡y princesa para más inri! Desde entonces muchos han intentado la gesta posteriormente pero sin éxito (Lynyrd Skynyrd o Def Leppard pueden dar fe).

Pd: no viene al caso pero lo comento: ya se sabe porque se cayó Keith Richards del cocotero... ¡se enteró del precio de la PS3! Ahora solo falta saber porque estaba el abuelo subido a tal sitio.

Un saludete guap@s.

Vuelve la K y yo sin enterarme

Tendría yo unos 13 o 14 años. No había ido al colegio porque tenía cita con el médico (alególogo o traumatólogo, supongo). Para mi madre, llevarnos a cualquiera de nosotros al médico era un trauma de los gordos y para superar el mal rato siempre ibamos después a comprar y siempre me compraba algo. A mi me gustaba ir sobretodo a Simago o a Galerías Preciados (lástima que cerraran las dos).

Ese día fuimos a Galerías. Mis padres se fueron a las secciones de ropa y hogar y yo me quedé en la de música paseandome entre los cds y las cassettes. La musiquilla que sonaba como hilo musical me moló y le pregunté a uno de los dependientes por el nombre del grupo y la canción. El tipo me llevó a uno de los puestos de escucha (que por aquel entonces solo tenían allí) y me colocó los cascos. Se trataba del disco K de Kula Shaker y no sonaba a nada parecido que hubiera escuchado antes. Además, la portada del disco era genial: dos dioses hindús rodeados de caricaturas de personajes cuyo apellido o nombre empezaba por K (Kennedy, Martin Luther King, King Kong o Karl Marx). Ya sabía cual iba a ser mi regalo.


Ese verano me lo pasé escuchando el disco sin parar. Me maravillaban los temas psicodélicos en plan hindú como Govinda o Tattva pero también los más poperos y rockeros como 303, Hey Dude o Knight on the Town. Una maravilla.

Luego poco más se supo de Crispian Mills y sus compañeros. Sacaron una versión del Hush de Deep Purple (que a mi me gusta más que la original) para la banda sonora de una peli (¿Se lo que hiciestéis el último verano?), Crispian se peleó con Prince en unos Premios de la MTV y en 1999 volvieron con nuevo disco: Peasants, Pigs & Astronauts.


A pesar de no ser una maravilla como K, este nuevo disco tenía alguna canción estimable como Mystical Machine Gum pero se notaban mucho los malos rollos internos. Ni siquiera hicieron gira del disco. Se separaron nada más sacarlo.

Ahora, 7 años después, (en este tiempo Crispian sacó un nuevo grupo llamado The Jeevas que no estaba nada mal y se siguio peleando con quien se le pusiera de por medio) vuelven. En Marzo sacaron un EP con cuatro temas llamado The Revenge of the King que vuelve a tener el aroma de ese mítico K, sobretodo en el tema homónimo. En verano sacarán el LP completo. Sin duda una grandísima noticia de la que tengo que reconocer que no tenía ni idea y de la que me enteré escuchando El Mundo de Mimi (podcast recomendadísimo).

En fin, que me ha hecho ilusión saber que uno de mis grupos favoritos vuelven y, además, con unas canciones realmente buenas. ¡Que salga el disco ya!

Pd: por cierto, la web del grupo esta chulísima, muy en la linea del arte de sus discos.

Un saludete guap@s.

Trabajos de Homer

La imagen que tenemos de Homer J. Simpson es la de un vago redomado, siempre tumbado en su sillón con una cerveza Duff en una mano y el mando de la tele en la otra. Pero nada más lejos de la realidad, Homer es inquieto por naturaleza y ha tenido innumerables trabajos y ha realizado multitud de actividades. ¿No me crees? Pues lee y convencete:

Responsable de seguridad de la Central Nuclear de Springfield (Trabajo principal)
Tripulante de submarino de guerra
Reservista de la Marina
Jefe de basureros de Springfield
Feriante
Miembro del cuarteto vocal Los Sulfamidas
Representante de artista country
Diseñador de automóviles
Pirata informático
Alcalde de Nuevo Springfield
Mascota de los Isotopos de Springfield (Homer Bailón)
Inventor no reconocido del Flameado de Moe
Miembro de la secta apocalípticade los Movimientarios
Miembro de la Logia de los Canteros
Personal assistant de Alec Baldwin y Kim Basinger
Productor de cine
Boxeador
Timador formando tandem con Bart
Dueño de una maquina quitanieves
Vendedor ambulante junto con el abuelo Abe
Doble de Krusty el Payaso
Astronauta
Actor de doblaje y creador de Poochie el Perro
Guardaespaldas del alcalde Quimby
Escritor de galletas de la fortuna
Jugador de beisbol
Crupier
Inventor de la silla de seis patas y del sofa-inodoro entre otras cosas
Pregonero
Soplón del FBI
Atracción circense
Contrabadista de alcohol
Importador/exportador de azucar
Actor
Camionero
Agricultor
Activista pro-legalización de la marihuana
Hippy
Miembro de banda de moteros
Sindicalista
Empleado del Badulaque
Huelguista de hambre
Alto directivo
Misionero
Sacerdote
Miembro de la Sociedad Nacional del Rifle
Gerente del Bar de Moe
Duff-Man

En fin, todo un hombre del Renacimiento xD.

Un saludete guap@s.

Supermassive Black Hole

Que Muse, el grupo de Devon formado por Matthew Bellamy, Dominic Howard y Chris Wolstenhome, son los putos amos es algo que es de dominio público, vox populi, algo que sabe hasta mi abuela, vamos.

Pues bien, este trio de titanes vuelven el próximo 3 de Julio con su cuarto disco de estudio: Black Holes and Revelations. Casi tres largos meses por delante para catarlo aunque, para hacer más llevadera la espera, ya podemos escuchar el single de adelanto: Supermassive Black Hole.

La verdad es que la primera vez que lo he escuchado casi me da un soponcio. ¿Donde esta la melodía épica? ¿Y las letras desencantadas y oscuras? ¿No suena muy parecido a un reciente tema de una famosa rubia? Estos no son mis Muse, que me los han cambiado por una mezcla entre los Scissor Sisters y los Bee Gees.

Pero cuando escuchas la cancioncita de marras unas cuantas veces le vas cogiendo el gustillo y no terminas por no poder quitartela de la cabeza. Si con Feeling Good dieron una vuelta de tuerca circense y melodramática, con Supermassive Black Hole se vuelven discotequeros y hedonistas pero, eso si, sin perder la identidad: ahi esta el falsete imposible del tito Matthew (aprende Robbie Williams), los coros demoniacos, la guitarra distorsionada y la batería burra. Los putos amos.

Deseando que llegue Julio para echarle mano al disco al completo.

Bajate la canción aquí.

Un saludete guap@s.

Crítica: Mision Imposible 3

MISION IMPOSIBLE 3 (Mission: Impossible 3, USA 2006)

Director: J. J. Abrams
Reparto: Tom Cruise, Philip Seymour Hoffman, Michelle Monahan, Ving Rhames, Jonathan Rhys-Meyer, Maggie Q, Lawrence Fishbourne, Billy Cudrup, Keri Russell, Simon Pegg
Guión: J. J. Abrams, Robert Orci, Alex Kurtzman
Duración: 126'


¿Qué nos ofrece la tercera entrega de las aventuras del superespía internacional Ethan Hunt? Mogollón de cosas: persecuciones en helicoptero a tráves de campos de molinos de viento, explosivos craneales, un reparto de lujo, visitas turísticas al Vaticano y Shangai, al tito Tom que rica la placenta con ajito y cebolla Cruise atado a una camilla en plan Hannibal Lecter, mensajes que se autodestruyen a los 5 segundos, máscaras faciales, reanimaciones a puñetazos, a Lawrence Fishbourne haciendo de Morfeo otra vez, a Maggie Q con vestido de noche en un Lamborghini (y no es una peli de Andy Sidaris ni Andrew Blake), a Philip Seymour Hoffman de malo malote con ganas, torturas varias, agradecimientos a la Fundación Hanso, un brutal ataque a un puente, un artilugio extraño llamado Pata de Conejo y muchas cosas más.

¿Y que nos dice todo el parrafo anterior? Que M:I3 no es ninguna obra maestra pero que sus más de dos horas de duración se pasan volando y entretienen que no veas. Y eso es lo importante de una peli palomitera y veraniega, ¿no?.

El encargado de dirigir semejante cotarro es el debutante J. J. Abrams (después de que David Fincher se marchara del proyecto), creador de Alias y Lost y guionista de A Proposito de Henry y Armaggedon. El chaval se defiende bastante bien, imprimiendole un ritmo intensísimo a la cinta y rodando de manera impecable las escenas de acción (sin caer en la fantasmada por la fantasmada como le ocurrió a John Woo en M:I2). Él mismo se encarga del guión junto al duo Orci-Kurtzman, responsables de muchos de los guiones de Alias y de La Isla. Los actores, por su parte, estan bastante bien dentro de lo que cabe, destacando un estupendo Philip Seymour Hoffman como el malo de la función.


Una cosa que me llamó mucho la atención de la peli fueron los continuos guiños y homenajes. A bote pronto se me vienen a la cabeza: Independence Day (la boda), El Silencio de los Corderos (el tito Tom amarrado), Lost en varias ocasiones (esa reanimación a puñetazos), Top Gun (el tito Tom en una Harley por el desierto), Alias (la Pata de Conejo como un emulo del Artefacto de Rambaldi) o las dos primeras entregas de la saga de Mr. Hunt en repetidas ocasiones. Sin duda, una demostración de lo frikis que son sus guionistas y de lo poco pretenciosa que es la peli.

En definitiva, una peli a medio camino entre las previas de De Palma y Woo y que, para mi gusto, es la mejor de la saga por el momento (¿Alguien duda que habrá una cuarta parte?).

Lo mejor: que es un gran entretenimiento, que no se toma en serio a si misma.
Lo peor: la historia de amor, alguna fantasmada que otra.

Nota: 8/10

Bob que estas en los cielos fumando porros

Tal día como hoy pero hace 25 años moría uno de los grandes mitos del siglo XX: Robert Nesta Marley, el gran Bob Marley, el hombre que lanzó de Jamaica al Mundo la música reggae y la filosofía rastafari.

Bob Marley es uno de mis grandes ídolos (¿cómo no iba a serlo un tipo que amaba el amor libre, los porros, el fútbol y la música?) y por eso quiero lanzar desde aquí mi pequeño homenaje hacia su persona y su legado.

Pd: en la Rolling Stone de este mes le dedican un reportaje que esta muy bien y gracias al cual he descubierto algunas cosas curiosas que desconocía del mito: que su padre era ingles y blanco, que tirotearon su casa varias veces o que el cancer que acabó con su vida estuvo producido por una herida mal curada que se hizo jugando al fútbol.

Pd2: ¡Que lastima que se le este dando tan poca bola en los medios e, incluso, en la blogosfera a tan señalado día!

Pd3: Y para terminar, un regalito: Bob y su guitarra tocando Redemption Song, la canción que se convirtio en todo un himno tras su muerte.



Un saludete guap@s.

De Eindhoven al cielo

Middlesbrough 0 - Sevilla 4

La alegría va por barrios. El año pasado los béticos celebrabamos la Copa y la clasificación para la Champions mientras que hoy los sevillistas celebran su merecida victoria en la final de la Uefa después de apalizar a base de bien a los ingleses del Boro.

Como bético me jode un poco pero hoy prima el sentimiento andaluz sobre el bético y me siento féliz y orgulloso del primer título europeo para el fútbol de mi tierra.

¡Enhorabuena Sevilla!

Un saludete guap@s.

¡Cuan dura es la vida!

Tengo mogollón de cosas que contar: reseñas de MI:3, Aliens y Desaparecido en Combate, unas cuantas listas de las que a mi tanto me molan, tandas de anuncios... Pero el tiempo del que voy a disponer esta semana llena de prácticas, exámenes y presentaciones es inversamente proporcional a ese mogollón de cosas. Por lo tanto, esta semana va a estar un poco parada la cosa (salvo alguna pequeña actualización ocasional) en el blog y me guardo esas cosillas, en un principio, para el finde o la semana que viene.

En fin, que la vida del estudiante, aunque nuestros padres no nos crean, es muy dura.

Pd: los de Magisterio no cuentan, que eso no es una carrera ni es ná (Kalimero haciendo amigos xD).

Un saludete guap@s.

The last dance

Esta tarde, a partir de las 19:00, el mejor futbolista de la historia, el Michael Jordan del futbol, don Zinedine Zidane deleitará por última vez a la parroquia del Bernabeu con su insuperable arte. El último baile del más grande.


Un saludete gupa@s.

(Más) Críticas Express

AZULOSCUROCASINEGRO (España, 2006)
No me suele gustar ni el cine español ni el drama social. Esta película, que es el debut en el largo de Daniel Sánchez Arévalo, es española y pertenece de lleno al género social (chaval sin futuro ocupado de una portería que odia y de su padre enfermo cuyo hermano esta en el talego y la chica de sus sueños es una pija rica con aparato) pero, sin embargo, me ha encantando. Quizás a este hecho haya contribuido el que Fernando León de Aranoa no sea el director ni Javier Bardem el protagonista. La historia es interesante y mezcla a la perfección momentos duros con otros repletos de humor, el director consigue un ritmo bastante apropiado, los actores estan sensacionales (sobretodo Quim Gutíerrez, Marta Etura y Hector Colomé) y la banda sonora también es muy buena. Si tuviera que ponerle algún pero sería el final, que me ha parecido un poco forzado.

Nota: 8/10


SIN SALIDA (Freeway, USA 1996)
El director de esta peli (una versión moderna y desquiciada del cuento de Caperucita Roja), el tal Matthew Bright, es el mismo que escribió aquel engendro llamado Revenant en el que Casper Van Dien y su mandibula eran el vampiro más soso de la historia. Teniendo en cuenta semejante curriculum no esperaba mucho de esta peli. Sin embargo, el inicio es bueno y la peli mantiene el pulso firme hasta la mitad de la misma. A partir de ahí la cosa desvaría de mala manera y, aunque intenta remontar el vuelo en varias ocasiones, termina de manera bastante absurda y ridícula. Eso si, Kiefer Sutherland como el Lobo y Reese Wheaterspoon como Caperucita estan fantásticos.

Nota: 6/10


SR. Y SRA. SMITH (Mr. & Mrs. Smith, USA 2005)
De un tio que, como Doug Liman, dirige una gran película como El Caso Bourne se espera uno buenas películas. Sin embargo, Sr. y Sra. Smith resulta ser un truñete. Esta bien hecha, Brad Pitt esta tan simpático como siempre y su señora esta totalmente tremenda pero eso no es suficiente para tapar todos los agujeros que tiene la cinta: un guión absurdo y lleno de fantasmadas, personajes secundarios mal definidos y peor intrepretados, ritmo nefasto, longitud excesiva y, sobretodo, que es muuuuuuuuy aburrida. Y eso es lo peor que se puede decir de una peli palomitera.

Nota: 5/10

Pd: ¡Más de 7000 visitas! ¡Como mola! Muchas gracias a todos, guap@s.

Kalimero's Zone ya tiene IBSN

La del IBSN es una de las iniciativas de las que me gustan: que los poderes fácticos no me proporcionan algo pues me lo hago yo mismo. Que la administración española se opone a darle a los blogs un número ISSN (el equivalente para las publicaciones del ISBN de los libros) pues nos creamos nostros mismos el IBSN (International Blog Serial Number).

Esta idea surge de las cabezas pensantes de José Angel García Landa y Fernando Tricas García. La inciativa tiene una página web donde poder conocer más en profundidad la historia del IBSN y dar de alta tu blog, un blog para todas las noticias relacionadas y un wiki.

A día de hoy ya hay 2388 blogs que han recibido su número IBSN único e intransferible y, por supuesto, Kalimero's Zone es uno de ellos: 84-226-1663-5 (el mismo que el ISBN de ESDLA). Y tú, ¿a que esperas?

Un saludete guap@s.

¡Al montón de trailers, oiga!

Para empezar el nuevo, más grande, más espectacular y supuestamente definitivo trailer de Piratas del Caribe II. Va a molar un huevo, ¿que no?

Seguimos con el pseudo-trailer para la cadena francesa M6 de Casino Royale. También tiene muy buena pinta pero yo me pregunto: ¿tendrá algo que ver el parecido del nombre de esa cadena con el MI6 para el que trabaja sir James Bond con la concesión de esta exclusiva?

Hasta ahora, los dos trailers vistos de X-Men 3 eran muy buenos y daban unas vibraciones de puta madre. Hace unos días apareció un fragmento en el que los mutantes luchan contra los Centinelas y la verdad es que resulta muy cutre y me hace volver a tener dudas con esta peli.

Y para terminar, ocho segunditos de Superman Returns. El pavo ese de Brandon Ruth me sigue sin gustar ni un pelo pero estando de por medio Bryan Singer seguro que es un peliculón.

Un saludete guap@s.

Porque me de la gana: Armageddon

ARMAGEDDON (Armageddon, USA 1998)

Director: Michael Bay
Reparto: Bruce Willis, Liv Tyler, Ben Affleck, Billy Bob Thornton, Will Patton, Steve Buscemi
Guión: Jonathan Hensleigh, J. J. Abrams
Duración: 150'


Esta nueva sección en este humilde blog nace con una intenión muy clara: reivindicar películas milyuna veces vilipendiadas por casi todos los sabihondillos y que a mi, en cambio, me encantan. Y para comenzar este cometido que mejor que la obra magna del tandem Bay-Bruickheimer.

Un poco de historia

Jerry Bruickheimer se había hecho de oro en los primeros años 80 produciendo auténticos éxitos de taquilla como Flashdance, Superdetective en Holywood y, sobretodo, Top Gun pero a finales de la decada su estrella empezó a decaer y en los inicios de los 90 no se comía un colín. Michael Bay por su parte era un joven director de anuncios y videoclips con un curioso y personal estilo visual. Jerry y Michael se encontraron y surgió el amor y de ese amor salió Dos Policias Rebeldes, una peliculita protagonizada por los televisivos Will Smith y Martin Lawrence y que sorprendentemente fue un gran éxito.

Ante este hecho, los amantes de Teruel decidieron volver a intentarlo: consiguieron un presupuesto mayor, involucraron a los prestigiosos y oscarizados Nicholas Cage, Sean Connery, Ed Harris y Hans Zimmer, pusieron patas arriba San Francisco y la isla de Alcatraz y filmaron una de los mejores pelis de acción de la historia: La Roca. Otro exitazo.

Estaban lanzados, en la cresta de la ola, montados en el dolar (añade aquí cualquier frase hecha que se te ocurra) y decidieron que ya era hora de dar el golpe definitivo y cambiar el mundo. Cogieron una historia original de Jonathan Hensleigh sobre un meteorito que se dirige hacia la Tierra y se la dieron para que hiciera un guión a un juvenil J. J. Abrams y contrataron a lo más selecto del gremio de actores de Holywood. Armageddon estaba en marcha.


El argumento

La base argumental de Armageddon es más sencilla que el mecanismo de un botijo: un meteorito del tamaño de Texas (en Holywood los meteoritos siempre son del tamaño de Texas) se dirige hacia la Tierra con unas intenciones muy malas. Ante esta situación a los cerebros pensantes de la Nasa solo se les ocurre el depositar dos cabezas nucleares en el interior del bicho y hacerlas explotarlas allí dentro destruyendo así el meteorito y salvando a la Tierra. Obviamente los astronautas de la Nasa no tienen ni puta idea de perforar para introducir esas cabezas nucleares en el bicho. Es ahí donde entra en acción el tito Bruce Willis, el mejor perforador del mundo (ni Rocco, ni Nacho, el tito Bruce). El personaje del tito Bruce es más duro que tallar diamantes a bocados pero no puede realizar solo tan titánica tarea así que reune a tipos de su confianza: Will Patton, el tipo abnegado que por culpa de su dedicación al trabajo ha perdido a su familia; Steve Buscemi, el chalado que no puede faltar en ningún equipo; Michael Clarke Duncan, el negrazo armario empotrado pero de buen corazón; y, finalmente, Owen Wilson, el genio joven y alocado. Pero todavía falta una pieza importante: el segundo al mando. Finalmente el tito Bruce se ve forzado a elegir al mejor después de él: el carapalo de Ben Affleck, aunque no lo pueda ni ver ya que se beneficia a su hija (la tremenda Liv Tyler). A partir de ahí, el despiporre: entrenamiento de dos semanas para el tito y sus titanes en las artes de la astronaútica, fortalezimiento de la relación entre carapalo y Arwen, forja de la bonita y patriótica amistad entre el tito Bruce y el cojito tito Billy Bob Thornton, accidentado viaje hacia el meteorito con incorporación de astronauta ruso (Peter Stormare) y traición a bordo y épico y lacrimógeno climax final en el astro. 150 minutazos de adrenalina pura en vena.


Principales características

Armageddon es el summum de la manera de entender la vida y el cine de estos dos titanes que son Bruickheimer y Bay y, por lo tanto, durante su metraje podemos encontrar: un reparto de lujo, acción adrenalítica, planos circulares alrededor de los personajes acompañados de una épica banda sonora de Trevor Rabin, planos en camara lenta con acompañamiento de tremendas baladas rock, barras y estrellas por todos lados, humor socarrón (como cuando uno de los trozos del meteorito cae sobre un puesto de venta de merchandising de Godzilla o cualquier aparición de un pasado de vueltas Steve Buscemi), frases y dialogos contundentes y cortantes más propios de sloganes publicitarios que de una película, final feliz pero lacrimógeno, heroismo que borda la estupidez, montaje a toda pastilla, rítmo desenfrenado, el tito Bruce persiguiendo con una escopeta a carapalo Affleck en una plataforma petrolífera...


El tercer tiempo

El verano de 1998 se preveía el verano de Godzilla: una película con un presupuesto hiper-mega-multimillonario, dirigida por el director de Independece Day (si, ese peliculón donde Will Smith mata a un alien de un puñetazo y el presidente de los USA es un experto piloto de cazas) y con unos efectos especiales que iban a ser la repera y la remanzana. Se hablaba incluso de que iba a tener más éxito que el tenido el año anterior por Titanic pero al final fue un fiasco de los gordos mientras que Armageddon, con la que nadie contaba, fue un exitazo y se convirtió en la película más taquillera del año.

La razón por la que nadie confiaba en Armageddon era, además de que competía en el tiempo con Godzilla, que solo unos meses antes se había estrenado una película de temática similar (Deep Impact) y que había sido un relativo fracaso. La cinta dirigida por Mimi Leder compartía con la de Bay-Bruickheimer unos efectos especiales muy buenos y un reparto de lujo (Tea Leoni, Morgan Freeman, Robert Duvall, Elijah Wood...) pero mientras que Armageddon era un espectáculo en toda regla, Deep Impact se centraba mucho en el sufrimiento. Mucha gente pasandolo muy mal, no mola. Épica desaforada y show consciente, si mola.

Después del exitazo de Armageddon, Bay y Bruickheimer decidieron que querían más y reunieron el mayor presupuesto de la historia para hacer Perl Harbour, la película que iba a arrasar a Titanic. Pero tanto ansia, tanta megalomanía, tanto mirarse el ombligo terminó con un batacazo de los grandes. Desde entonces nada fue igual y a los amantes de Teruel se les acabo el amor de tanto usarlo (que diría la Rocio Jurado, por cierto, ¿se muere o no se muere?) y decidieron buscarse las habichuelas por su cuenta: Michael se fue a las faldas del tito Steven Spielberg y prepara llevar a Optimus Prime y sus Transformers a la gran pantalla; Jerry se cobijó en Grissom y Disney y sigue amasando dinero a espuertas. Pero que nadie dude que algún día se volveran a reunir y nos volverán a dar uno de esos espectaculos fílmicos bigger than life que solo ellos saben fabricar.

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For love. For honour. For humankind.

From the blockbuster-making team who produced and directed The rock comes the biggest movies of the year - Armageddon! Starring the explosive talents of Bruce Willis, Academy award-winners Ben Affleck and Billy Bob Thornton, Liv Tyler, Steve Buscemi and Will Patton, Armageddon is a meteor-storm of action adventure movie making that has you on the edge of your seat forgetting to breathe!

When NASA's executive director Dan Truman (Billy Bob Thornton) realises the Earth has 18 days before it's obliterated by a meteor the size of Texas, he has only one option - land a ragtag team of roughneck oil drillers on the asteroid and drop a nuclear warhead into its core. Spectacular special effects, laugh-out-loud humour, great characters, riveting storytelling and heartfelt emotion make Armageddon an exhilarating thrill ride you'll want to experience like there's no tomorrow.

Próxima entrega: Desaparecido en Combate

Un saludete guap@s.